Reclame

Er huppelen drie idioten van links naar rechts over mijn TV scherm terwijl ze in een soort zijwaartse versnelde sirtaki-dans met de vrolijkste gezichten zingen:

Onze schorten zijn vuil… onze schorten zijn vuil…

En inderdaad, hun schorten zijn ook vuil.

Vermoedelijk door te werken in de keuken van een restaurant want waar elders vind je drie idioten die, nadat ze gewerkt hebben tot hun schorten vuil zijn, nog dansend en met blijde gezichten lopen te zingen dat hun schorten vuil zijn?

Maar het wordt nog erger als de reclamemensen met een computer (van Dash of Persil of welk wasmiddel) plots een hagelwitte strook door de helft van hun vuile schorten laten verschijnen.

Jammer voor de rest van de vuile schorten.

Werken die drie sirtaki dansers maar half-time?

Echt waar! Denken die bedenkers van de reclame boodschappen dat wij kijkers idioten zijn? Ik zou al zeker niet blij zijn met de extra was en er zeker geen sirtaki voor gaan dansen!

Ik vraag me zelfs af of het niet contraproductief werkt, net het tegenovergestelde van wat de bedenkers beogen. In mijn geval zeker wel!

Als ik na deze reclame zeker honderd maal gezien te hebben aan het kopen van een waspoeder toe ben zal ik zeker géén waspoeder van dit merk kopen. Bedriegers!

Ik ben niet gek.

Zie je mij al blij door de kamer dansen omdat mijn schort – die ik overigens nooit draag – vuil is en, hiep hiep hoera, in de was kan?

Erger nog: als ik een product moet kopen en er is veel reclame over gemaakt dan laat ik het vrolijk in de rekken staan. Tenslotte: als de supermarkten ons laten “hamsteren” of “twee kopen, twee gratis” aanbieden dan is het niet om de klant blij te maken maar omdat bijvoorbeeld de vervaldatum aardig dichtbij komt zodat zonder winst verkopen goedkoper is dan wegwerpen.

Een tijdje geleden zag ik een commercial over een fond-de-teint. Een moeilijk woord, zeker voor mannen. Maar ook de vrouwen hebben er moeite mee want in dit specifieke voorbeeld werd de werking verbeterd met “plenitude liposomen”.

Ik wed dat de dames die dit product kochten een flauw idee hadden wat die plenitude liposomen waren.

Ik ook niet. Maar ik gebruik dan ook geen fond-de-teint.

Hooguit een stuk zeep. En water natuurlijk maar dat heet dan “hydrateren” bij de reclamejongens.

Ik ben niet gek. Ik koop zeker niets voor het “hydraterende” effect want eigenlijk betekent dit dat er gewoon water aan toegevoegd is. Zo lijkt het meer.

Ik geef het toe: water is ook niet goedkoop maar toch nog goedkoper dan fond-de-teint… denk ik!

Niks voor mij! Ik haat reclame. Als ik “zap” op TV dan ga ik, als Telenet gebruiker, van zender nr. 2 tot zender nr. 25. Puur uit verveling, je kent dat wel. Vandaag nog heb ik op de weg van 2 naar 25 niet minder dan veertien reclameblokken tegengekomen.

Nummer 1 gebruik ik niet, dat is uitsluitend reclame.

Word jij daar ook horendol van? Dus opnemen en reclameblokken doorspoelen is de boodschap.

En ondanks het afschaffen van de muntstukken van 1 en 2 eurocent blijven de prijzen van de reclamejongens vaak beschreven met 99 na de komma.

Bijvoorbeeld het waspoeder voor de vuile schorten kost €4,99.

Als je het koopt, alleen dit wasmiddel, dan zal de dame aan de kassa je vlotjes €5 aanrekenen.

Denken de reclame jongens werkelijk dat wij zo dom zijn?

Eerlijkheid troef zou ik eisen. Ik zeg toch ook niet dat ik 72,58 jaar oud ben.

Het zal wel een psychologisch effect beogen: het menselijk streven naar “deals” maar lijkt een auto van €24.999 nu zoveel goedkoper dan ééntje van €25.000?

Er is weinig originaliteit te vinden in de reclame boodschappen en zeker geen humor meer. Jammer.

En heb je er al eens op gelet hoe lang de commerciële onderbrekingen duren?

Je gelooft het niet maar het record dat ik ooit afklokte was niet minder dan 14 minuten!!!

14 minuten gestolen van mijn tijd! De volgende reclameblok komt amper vijftien minuten later. Dus eigenlijk duurt een film of serie maar half zo lang als dat aangekondigd is.

Geen wonder dat ik weinig TV kijk.

Ondertussen vul ik een sudoku in, hoogste moeilijkheidsgraad, op dik 10 minuten.

Zonder “vuile schorten” en zonder “plenitude liposomen”.

Wel met een gehydrateerd glas pastis!

En ik heb nog tijd over voor een plaspauze.

Groetjes vanuit mijn hartje dat niet blij is omdat reclame écht averechts werkt en omdat het hoopt dat er meer en meer humor zal komen in de reclameblokken;

vanuit mijn zieltje dat graag alle reclame geweerd wil zien tijdens de uitzending (film, feuilleton, reeks, …) en dat de reclame alleen voor en na de generieken uitgezonden wordt;

en vanuit mijn buikje dat even wil opmerken dat de hydratatie van mijn pastis strikt gereglementeerd is: vijf delen “hydratatie” op één deel “jus du soleil”.

Dit is Tom: Ik voeg de diavoorstelling met advertenties toe om te laten zien wat er precies in de bovenste afbeelding zit.

En als EXTRAATJE wat RECLAME MET HUMOR:
(Enkel te bekijken op Youtube rechtstreeks)
https://www.youtube.com/watch?v=Nr_bizbxTiU